 THẤY
ĐÃ MUỐN CƯỜI. . .
Nụ
Cười Trong Ngày
Ngộ
nghĩnh trẻ thơ
Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi thì cậu quý
tử đề nghị: Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa
ạ?
-
Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho
tập cơ mà?
-
Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn
khát nữa ạ.
***
Cô
giáo lớp 1 dạy học sinh:
-
Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc
tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho
cô nghe một việc tốt nhé!
-
Thưa cô vâng ạ!
Ngày
hôm sau:
-
Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
-
Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một
bà già qua đường ạ!
-
Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày
hôm sau:
-
Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
-
Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua
và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng
thanh nói.
-
Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
-
Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
-
Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng
dẫn qua đường hả?
-
Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
***
Jonhny
và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một
cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi
tinh quái:
-
Họ đang làm gì đấy hả ông?
-
À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny
quay sang Cathy thầm thì:
-
Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay
chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
Chọn
tình hay tiền
Một
cô gái hỏi người yêu: - Nếu được chọn 1 triệu USD
hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
-
Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một
triệu USD.
-
Vậy là anh không yêu em?
-
Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh
thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
***
-
Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm
trước đây của anh đi!
-
Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
-
Anh nói vậy là sao?
-
Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc
kể chuyện đó.
***
Trước
chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng
xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy
chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần
đầu trôi qua bình thường... Đầu tuần sau, anh chàng
nhận được một bức điện với nội dung: "Người
đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không
đến".
Nhà
hàng
Khách
gọi anh bồi: - Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội
nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
-
Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất
khác?
-
Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới
phải gọi thêm đấy!
***
Ông
khách gọi bồi bàn đến hỏi:
-
Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất
cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
-
Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm
đôi ạ!
***
Tại
nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho
mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ
hỏi nhân viên:
-
Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
-
Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ
một miếng trứng ốpla thôi ạ!
Thừa
một con bò
Anh
ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên
lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường,
Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai,
ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm,
bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên
Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế
nào cả.
Về
đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên
lưng bò mếu máo nói:
-
Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ
hỏi:
-
Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc
ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
-
Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị
vợ vừa cười, vừa nói:
-
Thừa một con thì có!
Điên
vì đàn bà
Vị
giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham
quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt
một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-
Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị
bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và
cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến
một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích
hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị
giám đốc lắc đầu nói:
-
Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Đè
nén
Bác
sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ
đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì
đó hành hạ, đè nén".
Bệnh
nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
-
Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi.
Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng
ngoài kia kìa!
o0o
Một
người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh:
"Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi
cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn
toàn khỏa thân".
"Vậy
thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc
mơ đẹp như thế!"
"Nhưng
trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".
Tình
già
Một
quý bà rất già, nói với chồng: - Này, khi em đã
cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già
nữa chứ?
-
Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão
hơn.
***
- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng
ta làm đám cưới bạc không?
-
Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ
niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh!
***
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
-
Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong
phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình
không?
-
Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy
là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
Tâm
thần
Cú
điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:- Alô, có một người
điên trốn khỏi trại tâm thần!
-
Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
-
Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
-
Ông ta bị hói?
-
Đúng vậy.
-
Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
-
Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
***
Bác
sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của
mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở
ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường
để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người
đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có
vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
-
Tại sao anh cười?
-
Bọn họ điên quá!
-
Tại sao?
Người
này cầm một cái xẻng, giơ lên:
-
Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!
***
Trong
bệnh viện tâm thần, giám đốc bệnh viện dẫn một bác
sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng
bệnh nhân.
Ông
tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ
cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt
lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục:
"Pim... pim... pim..." Giám đốc bệnh viện
hỏi:
-
Anh đang làm gì đấy?
-
Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.
Mọi
người quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh
này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Khi giật tung tấm
ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm động tác gì
đó. Ngài giám đốc bệnh viện bèn hỏi:
-
Còn anh, anh đang làm gì thế?
-
Ấy, mọi người nhắm mắt lại chứ? Nhân lúc cậu kia
lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.
Vị
bác sĩ trẻ khoái trá gật gù: hay thật, thưa Sếp,
mất bao lâu để chữa từ loại "tâm thần ngu"
như anh chở chuối sang loại "tâm thần khôn"
như anh này ạ?
( Những bài này sẽ được lưu trữ trong RỪNG CƯỜI)
TRỞ
VỀ TRANG RỪNG CƯỜI
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 1
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH
2
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH
3
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 4
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 5
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 6
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 7
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 8
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 9
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 10
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 11
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 12
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 13
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 14
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 15
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 16
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 17
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 18
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 19
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 20
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 21
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 22
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 23
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 24
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 25
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 26
NHỮNG
BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 27
|
.
