Tranh Cười Ông Bush

THẤY ĐÃ MUỐN CƯỜI. . .

Nụ Cười Trong Ngày

Đánh lạc hướng

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

***
Người lính già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường.

- Thế là sau đó - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...

- Này, này - một thính giả ngắt lời - bác định nói là xe tải thương chứ gì! Đâu phải xe tải đạn!

- Không - ông già khăng khăng - người tôi thủng đầy đạn đến mức họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.

Vợ phóng túng

Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

***

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật!

Khó thoát

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.

- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!

- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

Bắt tù binh

Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin:

- Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm.

Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vã hỏi:

- Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà cơ man nào là tù binh!

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.

Chuyện trong tù

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, là sau hai tiếng nữa, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:

- Hôm nay thật xấu ngày.

- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...

Xanh nhạt và xanh đậm

Brown là một huấn luyện viên bóng đá giỏi, nhưng bị chỉ trích vì có thái độ phân biệt chủng tộc với các cầu thủ. Ông quyết định đập tan những lời chỉ trích bằng cách riêng của mình.

Ông nói với toàn đội:

- Bắt đầu từ hôm nay, trong đội chúng ta không có người da trắng và da màu.

- Thế phân biệt thế nào ạ? - một cầu thủ hỏi.

- Trong mắt tôi, bây giờ tất cả các anh đều có da màu xanh. Nào! Bây giờ chúng ta bắt đầu luyện tập. Các cầu thủ da xanh nhạt đứng bên trái, còn những người da xanh đậm đứng bên phải

Không thể chịu đựng nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được mớ đồ đạc quý giá. Xong việc, hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình, chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào.

Đầu tiên, đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát. Sau đó cậu con trai thứ hai vào tập violon. Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út. Cuối cùng, cả 4 chia bè hợp xướng.

Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

Thần y

Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

***

Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

***

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

***

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

Tiền nào thầy nấy

Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".

"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.

"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"

"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".

"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả".

Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán:

"Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng..."

"Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời.

"Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà".

"Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?"

"Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp.

"Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?"

"Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn.

"Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?"

"Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói.

"Thế à? Phương pháp gì?"

"Đeo mạng che mặt!".

Em Không Giận Nó

Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

Sếp và thư ký

Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

***Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:

- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.

- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

***Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

Mọc sừng

Ngư dân than phiền với bạn: - Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường.

- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

***Một người tâm sự với bạn:

- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?

- Tôi cũng chịu thôi - người bạn trả lời - À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?

***Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...

- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không? (Trọng Đức)

Ruột thừa nằm ở đâu?
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:
- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?
- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.
- Thế còn của đàn bà?
- Dạ thưa, ở bên tay trái.
- Anh có chắc không?
Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.

Liệu pháp tâm lý
Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục.
- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy?
- À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu.
- Câu gì vậy, thưa bác sĩ?
- Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.

Chuyện... các bà

Mệt không?
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
-Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?
-Thưa mệt ạ.
-Lên mệt hơn phải không?
-Thưa không ạ.
-Vậy thì xuống mệt hơn à?
-Thưa không ạ.
-Khi ngừng?
-Thưa không ạ.
-Thế thì khi nào anh mệt?
-Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

o O o

Bệnh nghề nghiệp

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:
-Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
-Ở trong đang có người.

o O o

Mỹ nữ trong địa ngục
Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

* Bác sĩ khuyên bệnh nhân:
- Trước khi đi ngủ ông hãy ăn một quả táo hoặc uống một cốc sữa.
- Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này ông khuyên tôi không nên ăn uống bất cứ thứ gì trước khi đi ngủ?
- Ðúng vậy! Nhưng ông quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những tiến bộ vượt bậc.

* Một anh mới cưới vợ, đã khẳng định tác hại của cà phê: "Phụ nữ mới lập gia đình nếu uống cà phê vào buổi tối sẽ rất có hại cho sức khỏe của chồng".

* Chàng trai trẻ hỏi ông bố:
- Bố ơi, có thật là ở một vài nước châu Á, người đàn ông không hề biết vợ mình là ai cho tới khi hai người cưới nhau?
- Ðiều đó xảy ra ở hầu hết các nơi con trai ạ!

* Anh chồng cằn nhằn với vợ:
- Ðáng lẽ những việc bếp núc như thế này thì em phải học từ trước khi bước về nhà chồng mới phải chứ.
- Vâng, anh nói đúng! Lần sau em sẽ làm như vậy.

* Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:
- Anh ơi, có tin mừng.
- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

* Ðể nhấn mạnh tầm quan trọng của khoa sản, trên vách tường của một bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng".
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

* 5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.

Cô nói với người thứ nhất: “Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!”.

- Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại tòa tháp đôi, người thứ nhất thốt lên.

Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp.

- Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!, người thứ hai reo vui.

Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: Vợ anh sinh tư.

- Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa, người thứ ba khoái chí.

Người y tá hướng về phía người thứ tư: Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa.
Người nọ bất ngờ reo lên:

- Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!

Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: “Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?.

Tác giả : AN PHÚ (st&dịch); Tranh minh học của NOP

( Những bài này sẽ được lưu trữ trong RỪNG CƯỜI)

TRỞ VỀ TRANG RỪNG CƯỜI

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 1

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 2

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 3

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 4

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 5

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 6

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 7

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 8

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 9

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 10

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 11

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 12

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 13

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 14

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 15

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 16

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 17

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 18

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 19

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 20

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 21

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 22

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 23

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 24

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 25

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 26

NHỮNG BỨC HÌNH NGỘ NGHĨNH 27

.

Thiên cổ đoạn trường kim nhất tục.
Phiếm Đàm tòng thử kế Thừa sai.