 
MỘT RỪNG CƯỜI SỐ I
Không
phải thế
Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi
qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ...
Chàng ta quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn!
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!
Trả dép
Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha
thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho
lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để
cùng an hưởng suốt đời.
Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng
ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt.
Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống
trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy
cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này
mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ
giếng rồi nấp vào bụi cây.
7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi
trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức.
Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi",
đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép
đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo
:
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây ".
Hô hấp nhân tạo
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác
sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô
ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện
như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện
đó với một ai".
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai
ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó".
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: "Tiên
sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp
nhân tạo".
Sự khác nhau
Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là:
Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á
hậu cuộc thi đã trả lời: "Trong lồng có chim,
còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả
lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng
chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi
mở váy thì chim bay vào!"
Bí quyết là gì
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc
tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi
Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt
Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất
hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng,
đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách
Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên
cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập
tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu
Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên
nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ
chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên
vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết
cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì.
Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau
khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam
nhao nhao hỏi: "Tại sao anh lại chống được
đạn của chúng?". Chú Việt Nam thản nhiên trả
lời: "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi
áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng
xe đạp, nồi áp suất các loại!
Đừng coi thường thổ dân
Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng
núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ
dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: "Mai lại có
mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên
tự nhủ: "Đúng là không thể giải thích được
những hiện tượng kỳ bí của núi rừng". Nghĩ
đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi:
"Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người
thổ dân trả lời: "à, tại lúc nãy tôi vừa nghe
dự báo thời tiết mà!"
Ai đúng
Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam
và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất
nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt Nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói:
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang
Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng
tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ
và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo
quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một
chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa
tin:
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân
viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".
Dễ thôi
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông
ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ
mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ
đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh
như vậy?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng
bao giờ uống một giọt rượu!
Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống
lâu là không uống rượu". Đang mải nghĩ, bỗng
ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội
hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích:
"à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống
rượu ở làng bên về đó mà!"
|
.
